Cartulaire de la religion bierraniste.

« Enivrez vous, de femmes, de vins ou de poesie, mais enivrez vous » (Baudelaire)

Bonsoir chers visiteurs.

En ces pages sera expliqué, commenté, et annoncé le Bierrianisme. Religion et façon de vivre bien connues de certains, et inconnues de beaucoup. Fondée par ma personne sous inspiration divine, et developpée en compagnie de mes chers apôtres. Si nous devions résumer cette belle religion dediée à la bière, plusieurs citations seraient de rigueur :

-Rock'n'roll ! (l'origine de ce vieil adage se perd dans les limbes du temps)
-Ni ! (le Nihiste Inconnu)
-Cueillir les roses de la vie (Whitman)
-Sucer la moelle de la vie (Thoreau)
-Pacce et bene (Saint-Francois)

Mais nous ne sommes pas ici pour résumer cette religion, nous sommes ici pour l'introduire. Le Bierrianisme est donc un culte que nous vouons à la bière, transposition moderne diront certains de ce que representait le vin dans l'antiquité. Et il y'a un peu de ça, mais intéressons nous d'abord à la trinité qui represente cette religion :

-La mousse
-L'éthanol
-L'amertume

La mousse représente l'effervescence, la grandeur la démesure, la profusion, l'exagération sous toutes ses formes. Car dans la vie, le plus important pour nous est de rester hyperbolique. Peu importe que vous soyez heureux ou triste, que la douleur vous asphyxie le soir dans votre lit ou que le bonheur vous illumine le matin, ressentez ! Nous ne nions pas la nuance, en soit necessaire à la vie, mais aimons « l'orgie » de vie.

L'éthanol représente la deshinibation. L'un des codes de vie majeur que le bierrianisme possède est la volonté de se libérer de ses peurs. Les raisons sont nombreuses et différentes pour chacun, mais ne plus craindre est nécessaire à l'épanouissement complet et à la liberté, les carcans tels que le regard d'autrui ou la peur de la mort empèchent la création et nient ce que représente le bierrianisme, l'amour de la vie.

L'amertume représente si l'on puit dire l'effort de volonte nécessaire pour être. Se libérer de ses peurs, arriver à vivre, tout cela demande de la volonté, demande de souffrir dans son ego, demande de parfois faire des choix douloureux, mais néanmoins nécessaires. Donc oui, la vie est parfois faite de souffrance, d'effort et de douleur, nous ne le nions pas, le recomandons même, car pour avancer on doit souvent passer par là.

Ces explications sur la trinité sont assez synthetiques, mais des plus profondes viendront.

Mais, comme dans toute religion rituels comme clergés sont présents. Un baptême mené par un prêtre est necessaire pour y entrer. Elle permet, si l'on suit ses règles, d'accéder au Valhaleden, paradis éternel et immuable du Rock'N'Roll.

Je sais, cet arcticle n'explique pas, entre autres ce que sont lesdites regles, les responsabilites du clerge, ce paradis éternel, et encore moins comment cette révélation divine m'est venue, mais cet ecrit n'est fait que pour attiser votre curiosité, et permettre à mes chers apôtres et à moi même de continuer à vous expliquer ce qu'est le Bierrianisme dans des arcticles cette fois aussi exhaustif que possible.

Ecrit de me main, Moi, Bierre, Tres Saint Pape Bierrianiste, membre de l'invincible time bastion, du cercle tres ferme Des Bois, du Cercle Communautaire des Chevelus Pacifistes , chevalier de le Table Carre, agrégé de romantisme foireux, maître de conférence en Histoire Ewok à Endor I, professeur reconnu à l'ecole de sabre dite des "lames sanglantes qui tournoient dans le vent", Comes, Prince de l'Utopie Bierrianiste reconnu par la Mousse d'Or comme éligible au trône du Saint-Empire Romain Bierrianiste, Mentaliste de 1er cycle et détenteur du tres convoite sex appeal rock'n'roll.


ps intempestif inapproprié : vidéo Lego Beer

Parlons maintenant d'un sujet majeur dans le culte Bierraniste, je veux bien sur parler de la chouille.

Mais definissons bierranistement ce qu'est une chouille : une chouille est un rassemblement de gens réunis par une envie commune de se triper, et de boire du Divin Nectar appelé plus couramment bière. Les deux sont indisociables, en effet une chouille sans trip n'est pas n'en est pas une, pareillement pour l'absence de Divin Nectar.

La chouille est donc le terrain d'épanouissement du bierraniste, seul en ce temps chouillesque peut en effet être accomplit tout rituel, car c'est ici que l'Esprit de la Biere et les Dieux du Rock'N'Roll sont le plus presents.

Mais les chouilleurs bierranistes se doivent de respecter trois règles, sinon ils ne sont plus considérés comme bierranistes, et les Dieux du Rock'N'Roll désertent donc ces lieux.

Premierement, ne pas taxer. En effet, il est permit d'emprunter, mais il faut rendre (et a tout les adeptes de mauvais jeux de mots je demanderais ceci : tu as lu Pairceau?), car alors certains pourraient être horriblement lésés.

Deuxiemement, ne pas bader. Ou alors, que cela ne soit qu'un fugace instant, bien vite dilué par une bonne gorgé proposé par un ami. Cela n'a rien de contradictoire avec ce qui est dit plus haut, mais la chouille n'est pas le temps fait pour la lamentation. Pour l'introspection tres souvent, mais introspection n'est pas bad .

Et dernierement, être un Bon Choulleur. Le Bon Chouilleur n'est pas un mythe social, je vous vois venir, mais une personne jovial, buvant parfois plus que de raisons, qui le sourrire aux levres, aime à chanter et à danser d'une maniere plus que débile, aime à se promener la nuit, en clair, le Bon Chouilleur est un chouilleur à qui la chouille réussit.

La chouille est l'essence du Bierranisme, c'est à ce moment que l'Esprit de la Biere et les Dieux du Rock'N'Roll sont les plus presents, les plus palpables, voir même visibles avec une certaine habitude, c'est à ce moment qu'ils s'incarnent le plus en chacun de nous.

ps intempestif inapproprié : Innovative beer opener.

Bierre, Tres Saint Pape Bierrianiste, du cercle tres ferme Des Bois, du Cercle Communautaire des Chevelus Pacifistes , chevalier de le Table Carre, agrégé de romantisme foireux, maître de conférence en Histoire Ewok à Endor I, professeur reconnu à l'ecole de sabre dite des "lames sanglantes qui tournoient dans le vent", Comes, Prince de l'Utopie Bierrianiste reconnu par la Mousse d'Or comme éligible au trône du Saint-Empire Romain Bierrianiste, Mentaliste de 1er cycle et détenteur du tres convoite sex appeal rock'n'roll
Adresse : safirdagosh_2@hotmail.com

Le sabreur fou,chevalier de la table carré ; seigneur de Damigny ; porteur de la bannière "de-la-flamme-qui-éblouie-les-yeux-et-brûle-la-chair" ; membre de l'invincible team bastion et du Cercle Communautaire des Chevelus Pacifistes (C.C.C.P) ; maitre sabreur et créateur de l'école dites "des-lames-sanglantes-qui-tournoient-dans-le-vent" ; archevêque et méta-évangéliste bierranniste ; seigneur protecteur de Damigny ; professeur émérite de littérature wookie à l'université de Coruscant IV ; pair de France ; assassin de classe A ; 75e réincarnation du boudha de la baston; chef de la redoutée mibu ; prophète du rock'n'roll et porteur de bien d'autres titres qu'il serait fastidieux d'énumérer.
Adresse : sabreur_fou@hotmail.com

Mgr Tangerine, contre la déprime, dit Super Tanger, dit aussi Tanger ou Tangerine tout court, dit Super Agrume ou la Terreur d'la Salade de Fruit, dit Mandarine-man, dit Wonder-mandarine, dit Marion Touvel pour les intimes ; super héroïne la journée et boléro de Ravel la nuit, a-NI-hilatrice de mauvaise humeur, correctrice orthographique non-automatique-ta-mère, rescapée de la guerre du Parc où les forces du Bien (fondé-de-la-binouze) se mesurèrent au terrible Gerbotron de la Mort, membre à part égale et entière de la guilde des rêveurs et de l'invincible Team Bastion, du syndicat de défense-des-droits-du-haut-clergé-parce-que-faut-pas-déconner-quand-même (D.D.D.D.H.C.P.F.P.D.Q.M.) et du collectif des poseurs de bougies d'Hesloup (C.P.B.H.), co-fondatrice du Parti Pour la Promotion de la Production Culturelle en Classe Préparatoire aux Grandes Écoles (P.P.P.P.C.C.P.G.E), gicleuse viscéral-poli-faciale et apôtre de Saint Bière, grande ordonnatrice chronologique, lexicographe et portraitiste officielle de renommée minimaliste uniquement dans les milieux concernés, cardinale et archevêque autocrate de Versailles et membre unique de son église bierraniste dans ce fief pendant très très longtemps ; de même que Touvelide aux pieds plats qui trainent, aux bras qui font des câlins, aux yeux pers qui vont par deux et au coeur qui bat pas vite.
Adresse (qui fait chier avec ses points) : i.love.rock.and.roll@hotmail.fr

Malcolm, dit le Magicien Fou, archevêque du Maine et cardinal de l'Eglise Bierraniste Apostolique et Romaine, égoïste nombriliste obsédé par ma libido, "!!!" suprême, presque-survivant du gerbotron de la Mort, Gorille de la cambrousse, membre du collectif des Poseurs de Bougies d'Hesloup, du commando Capstan Bay, monopoliseur de guitare, poche parmis les poches, sympathisant Greenpeace, membre de la team bastion, trve kvlt methvl, femme du Pouick, gothique malgré lui, chevalier qui dit "ni", true fake!
Adresse: nf@altern.org


#Douglas le Magnifique, Evêque bierraniste de la cité du Mans, barde et héraut officiel de la très sainte Eglise du même nom; chevalier de la table carrée; professeur d'histoire de l'escrime de l'école de sabre dite "des lames sanglantes qui tournoient dans le vent"; co-créateur et membre de la guilde des rêveurs; voyageur de songes; bras droit au sein de la prestigieuse guilde du Coeur et du Fiel du Phoenix; grand ordonateur autoproclamé de la planche pourrie, autiste nombriliste, membre du commando Capstan Bay, chevalier qui dit NI! et adepte des 3 doigts-victorieux-levés-vers-le-ciel je m'inscris officiellement pour mon plus grand plaisir!!

#Utopia, baptisée il y a de cela quelque mois par mon cher cardinal Malcolm. Nommée récemment curée de la paroisse du Mans-centre ville! Dépravée à ses heures perdues (et ayant perdue beaucoup d'heures), grande adepte du test Griffor, cultivatrice de houblon sur les hautes terres mancelles, championne de tennis capote, vice championne de France du plus grand nombre de quiches en une soirée et grande adoratrice de la 33 Export; je m'inscris sur cette divine liste!

#Nane, baptisée par notre cardinal local Malcolm, Nane de bât désignée d'office des packs sacrés, la seule dont dont la voiture a été construite autour d'un coffre construit sur mesure pour les packs...co-auteur avec Cécile-Buldo-Utopia de l'étude aproffondie "l'invention du décapsuleur et de la caps ainsi que leurs usages". Vainqueure de la première Olympiade Beuverie!

#Mushroom, baptisee par notre cher cardinal Malcolm un soir de Novembre, mariee a Utopia depuis peu, grande specialiste du vomi jaune fluo et ayant une devotion sans limite pour la 33Export, la Deluxe et autre Monsterbrau, je suis fiere de m'inscrire sur cette liste!

#Caro,batisée par Douglas le magnifique en présence de Utopia,Mushroom,Malcom lors d'une chouille chez Utopia dans la nuit du jeudi 1mars au vendredi 2mars.Peut etre la seule bierraniste à ne pas boire de Bierre mais du Martini/grenadine/jus d'orange,ayant été batisé à l'aide de ce nectar divin...

#Florent, dit « tête d'ange » par une prof nymphomane et moderniste, chevalier qui dit NI, breton (par-dessus le marché), atteint du syndrome du Pouick, amateur de chapeaux débiles et de martini (blanc bien sur !), enregistreur numérique, repreneur de tube de Belzeprout en acoustique, capitaine de soirée , protecteur des escargots la nuit, bassiste, officier de caisse chez Kiabi, membre de la confrerie Grimbergen, Roi du saladier bleu, amoureux de Tim burton, beurk la bière et vive la France !Baptisé par Malcolm le 9 avril 2007 dans l�antre de la femme du Pouick avec du whisky coca !

#Hugues, aka Glut, aka Satan From Hell sous des cieux moins cléments, venant du fond des abysses cuits, futur maître ès Histoire Merdiévale (....),vomiteur poli et adepte à ce titre du roulage de gamelle toiletistique, rat de bibliothèque temporaire, batteur pouické, kazoo pouickeux, actionnaire principal de Grimbergen, auteur de la phrase culte "c'est très post-slayer" (tous droits réservés), baptisé par ce cher cardinal Malcolm à coup de bière dans la gueule le 9 avril 2007 lui aussi dans l'antre de la pouickeuse, paix, gloire et beauté, amen

#Vodka, sale punk-thrasher, rebelle dans la foret, burzum " paté en croute", mieux qu'une secretaire, afro-japonais, toujours sympa avec lou, putter de spell on you, toujours perdant au jeu de celui qui s'écroule en dernier, et pis voila!
PAA! TA TA TA TA TA TA TA!!




*Maitre Rahn , candidat a la presidentielle , homme politique chevelus et bassiste n'ayant aucun lien avec le maître jedi du meme nom .

*Prunelle, chat écaille de tortue... un chat quoi : il fume tout le temps des pets en jouant au baby-foot, et il boit de la bière ; les chats c'est tous des branleurs [bierranistes] de toute façon.




*Inconvenance-Poupinette-Poupivamp-de-la-Nymphomane-Sodomite-anti-Méluzinne-anti-Marivaux-Nietzschienne-evidement-évèque-du-c'est-pas
-faux-de-l'artistiquement-fabuleux-anticonstitutionel-optimisation-du-va-faire-la-vaselle-sale-morue
fut élue évèque de Paris sans même avoir eu de baptème préalable

*Marie, biéranon et combière, première consacrée selon ce titre -à ma grande fierté!- au lendemain d'une petite chouille fort sympathique, avec de l'eau parce que c'est pas un vrai baptême mais de l'eau avec des bulles parce que quand-même faut pas déconner !!!!!!!!!!!!!!!!!

*Koronel MAXOV, compañero de la revolucion comunista internacional et de toute révolution qui implique un partage des matières premières ( " Heineken ", " Kro ", " Despe ", " 1664 "...) ^^.

*Marthy , l'homme temporel qui a vu 15 fois Retour Vers le Futur I, II et III en VF, 6 en VO, et 1 fois les trois de suite dans la même soirée, l'homme qui a défié la prof' la plus sévère du lycée pour honorer ses idées selon lesquels on peut voyager dans le temps avec une DeLorean, l'homme qui ne fume pas mais qui compatis pour ceux qui fume, l'homme qui prône au jeu vidéo le titre de 9e Art, l'homme qui fait un mod d'Half life 2 SANS flingues ( Inbelievebeule ), le geek qui assume son statut social, l'homme qui a passé ses 30 premières minutes de vacances de printemps à nettoyer sa salle et enfin, l'homme qui a porté sur son front dans le métro et à la place de la Défense un foulard avec une montre sans cadran cousu dessus ainsi que l'inscription "Homme-Ognon" .

Francesca, edificatrice de transcendantalité fluidifiante factice circonscrite dans l'acosmique cosmétique con-sot-matteur auratique des cathédrales électroniques sonnores, du lait dans une bouteille de coca, coccinelle verte radioactive, sorte de gastéropode frisé, un peu cucurbitacé sur les bords, et va de faire Hegeulé sp'ece d'ethos public! "ENTRE DANS CETTE POUBELLE!" à tendance neurastenique-ta-mère, philosopheuse opiniatre pshycopathe, mais comme le dit si bien François Pérusse notre maitre à tous :"la vie ça pu, j'ai pas demandé a venir au monde, et Ahahahahaha".

Julien, [Picard et] versaillesrunner évêque des Benays très merveilleux et très extraordinaire petite loutre très khûbissime futur niveau supérieur officiellement baptisé avec une edelweiss dans la cathédrale de Versailles par l'archevêque Tanger ce jeudi saint 29 mars pour mes 21 ans ... et 4 jours.




#Alcoholik lemure, curé de la paroisse de Manduel, chevalier de la boisson d'or,membre fondateur et emerite du FLDD,(Front de Liberation Des Dindes),grand chambellan de l'ordre de la binouze,capitaine de la garde ethyliques Mandueloises,grand braquemart de l'ordre du Saint Foutre,obsédé sexuel notoire,déja arrété pour "etat d'ivresse sur la voie publique",meilleur strip teaseur de la soirée de nouvel an,grand champion incontesté toutes catégories confondues du concours de descente de divin houblon,plus connu sous le nom de:"le premier qui s'ecroule a perdu",en 3 secondes le demi,exception culturelle Mandueloise,Rocker d'honneur du cercle des metaleux et associés de Manduel,domicilié au: pupets-masters.skyblog.fr!




BollyBolightly: Jedi, sous le nom de Sky Goutte Gin, à la recherche d'un padawan, guerrière de l'Apocalyspe (en mission), membre de la secte tchabalienne (compétence particulière : taxe TWIX), prophétesse de la Sainte Soussou, messagère de Jesus (à l'espagnole) et illuminée par Sainte Marie Curie, grande prêtresse Bollybeuz, et par voie de conséquence de la confédération FF, instigatrice du mouvement "Chouillons dès aujourd'hui pour mieux chouiller demain", membre de la communauté KOF, composée de KOF&KOF, Associée de l'association des libérateurs de poissons schizophrènes, mafiosi et/ou suicidaires, et une des douze agents secrets de l'organisation secrètes (et révolutionnaire) "l'armée des douze oinj". Baptisée par le sabreur fou sur le rebord d'une fenêtre miteuse à grands coups de vin bon marché

Moi le sabreur fou,chevalier de la table carré ; seigneur de Damigny ; porteur de la bannière "de la flamme qui éblouie les yeux et brûle la chair" ; membre de l'invincible team bastion et du Cercle Communautaire des Chevelus Pacifistes (C.C.C.P) ; maitre sabreur et créateur de l'école dites "des lames sanglantes qui tournoient dans le vent" ; archevêque et méta-évangéliste bierranniste ; seigneur protecteur de Damigny ; professeur émérite de littérature wookie à l'université de Coruscant IV ; paire de France ; assassin de classe A ; 75e réincarnation du boudha de la baston; chef de la redoutée mibu ; prophète du rock'n'roll et porteur de bien d'autres titres qu'il serait fastidieux d'énumérer.

Je tiens à vous présenter l'ordre de chevalerie dont j'ai la charge, les chevaliers de la table carrée. Notre rôle est de protèger l'Eglise bierraniste ainsi que l'honneur des dieux du rock'n'roll dont nous célébrons le culte. Les chevaliers doivent faire preuve de qualités de combat hors pair ainsi que d'une loyauté innébranlable envers la sainte Eglise bierraniste. Eux seuls ont accés à l'art du combat éthilique pour lutter contre nos nombreux ennemis comme l'empire de San Pelegrino, la coalition des sodas libres, les cavaliers de la prohibition...

J'ai moi même fondé cet ordre... un soir aprés avoir dégusté le coeur de 7 vierges rousses morte de choma étylique je senti les vapeurs du vin m'emmenner ds l'autre monde, aux portes du Valhaleden et c'est là que je le rencontrais, mon éternel protecteur: Frére Jean des Entommeurs à sa droite Dom Pérignon et à sa gauche Sid Vicious lui même... Alors l'illustre héros dont Rabelais a chanté les hauts faits daigna s'adresser à moi: "Euh... TOI (burp) jvoulaist'dire que c'étais bien le bierranmmm, le bierrrgrm enfin votre truc quoi et... mais et bin faut vs protéger parce que sinon bin... ça va pas être drôle... ouais ça sera pas cool - et pas roch'n'roll n'ont plus!" ponctuèrent à l'unisson c'est deux compagnons. Profondément boulverser par l'honneur de la tâche qui m'incombait je parlais de ma vision au St Père qui me dit : "va sur la montagne, là tu trouvera un berger, attend qu'il parte, et hurle un bon coup ça fait du bien..." C'est alors que, illuminé par mon propre cri, je su... et depuis je m'efforce de créer l'ordre de chevalier le plus éthilique et le plus rock'n'roll de tous les temps.

L'ordre est devennu illustre notamment grace a la bataille du gouffre de Jglorbarrrrrrrhh où 5 chevaliers protégèrent la sainte relique de Bouldongdrogbarrg (un poil pubien de Jim Morrisson) contre 3 553 967 soldats d'élites "hurricane troopers", 1 555 876 chars d'assaut laser "destructeurs de mondes "et 999 999 pièces d'artillerie lourde "feu de l'enfer" de l'empire de San Pelegrino, ils avaient pour objectif de tenir 3 jours ils teinrent une semaine et quand deux autres chevaliers de la table carré les rejoignirent en renfort ils allèrent même jusqu'à détruire toute la flotte de l'empire hérétique et à conquérir 25% de son territoire.

Juché sur la crète du dragon "Kisseréveilleraméhoncépakan" l'imprennable forteresse des chevaliers de la table carré s'étend sur 10 mettres carrés et est construite autour de la mythique table carrée retrouvée un jour par Adrien touffe jaune lors de ses 40 jours passés dans la SNN.

Les exploits de ces glorieux chevaliers sont innombrables, placés sous la protection de Frère Jean des Entommeurs, nul ne saurait désormais se mesurer à eux. Et pourtant la menace grandit pour l'Eglise, le nombre de cultes schismatiques grandit et nous autres gardiens de la foi nous nous devons de les réduire à néant, les chevaliers de la table carré sont aussi d'excellents inquisiteurs qui n'ont de cesse de dénicher les hérétiques et de leur faire subir tous les suplices possibles et immaginables (bien sûr ils sont publics: ils se déroulent à Charençon city tous les samedi soir de 20h30 à 22h31 devant l'Eglise Notre Dame, et pendant les vacances tous les jours aux même horaires, ils sont également retransmit en direct sur internet à l'adresse suivante: httq://www.châtiment/expiation/coercition/durkheim/bierranisme.com.net.org)

Que les gens qui voudraient rejoindre l'ordre me contactent par mail: sabreur_fou@hotmail.com j'examinerait leur candidature... je recherche d'ailleur un spécialiste des interrogatoires, les récompenses honorifiques seront nombreuses à qui sera digne d'un tel poste.

Voilà où j'en suis maintenant. J'ai déjà prêté serment, nue et accroupie devant l'assemblée des premiers fidèles dans une cave obsucre, non loin trainait l'autel, une table de ping-pong, et je me demandais en quoi consisterait la cérémonie du baptême exactement - mais, myste, j'en ai déjà trop dit sur la cérémonie secrète. Il ne me reste d'ailleurs ici qu'à prêter serment à nouveau, et à réciter publiquement ma profession de foi. Ainsi validée aux yeux du monde, je serai enfin Bierraniste(*3) :



Que le le divin liquide m'apporte l'inspiration nécessaire à soutenir son merveilleux message ! Que Kralaktot nous soutienne ! De même que tous les seins du back stage et tous les saints sacrés qui en des paradis artificiels siègent ! Et que nous mourrions tous ainsi d'avoir trop vécut !


super héroïne la journée et boléro de Ravel la nuit, a-NI-hilateur de mauvaise humeur, membre à part égale et entière de la guilde des rêveurs, membre du syndicat de défense-des-droits-du-haut-clergé-parce-que-faut-pas-déconner-quand-même (D.D.D.D.H.C.P.F.P.D.Q.M.), co-fondatrice du Parti Pour la Promotion de la Production Culturelle en Classe Préparatoire aux Grandes Écoles (P.P.P.P.C.C.P.G.E), gicleuse viscéral-poli-faciale et apôtre de Saint Bière, grande ordonnatrice chronologique, lexicographe et portraitiste officielle de renommée minimaliste uniquement des milieux concernés, cardinale et archevêque autocrate de Versailles et membre unique de son église bieraniste dans ce fief,





*1 "Borborygme INFAMES, borborygme INFAMES, borborygmes, borborygmes", ou un truc du même style, "Ah ! la salo-peu ! Va laver ton cuuuul mal-pro-preu !"
Bien que notre Grand Inquisiteur - qui risque fort de venir m'inquisiter très fortement dès lors que je révèlerai son secret - soit le plus connu pour sa misogynie notoire (N'est-il pas d'ailleurs en profonde admiration devant le poète Faulkner, dont la Muse partage aujourd'hui ses trente-cinq heures d'inspiration hebdomadaire, conformément à la loi en vigueur, entre Mickaël Young et Gros Nibards, et qui dit un jour "va-faire-la-vaisselle-grosse-morue ! Et rapporte moi une bière d'la cuisine, vite, et surtout ne passe pas devant la télé" à sa chère et tendre ?), notre Saint Père ne déroge pas non plus à la règle commune à ceux de son genre. Mais on lui pardonne aisément - l'ontologie, en effet, est comme une constipation passagère, on y peut malheureusement rien.
*2 Ce concept bierraniste fera l'objet d'un article exclusif, je vous le promet !
*3 Cependant, vous l'avez bien compris, ce choix ne m'appartient pas, je suis honteusement manipulée.

Image : un premier vitrail pour notre cathédrale internautique, il représente la très Sainte Gicleuse Mandarine (c-a-d moi pour ceux qui dorment devant leur pc au lieu d'écouter mon très saint cathéberrisme, ouai vous là-bas, je vous ai VU !), à la peau orangée comme les divins tamariniers des collines, quand les vaisseaux rentrent au port, baignés par la lumière du soir, en présence de la très vieille et divine stèle de la Bière-à-chanter.

Car le texte illisible, qu'on peut y appercevoir, est en fait une traduction très littérale, en langue de Bière vernaculaire, d'un épigramme gravé sur une stèle retrouvée vraiment par le plus grand des hasards dans le coffre à jouet de Saint Bière et qu'il s'empressa de traduire alors qu'il buvait encore son éponyme boisson au sein de sa mère.
Ô sublime, la divine ivresse lui permit de comprendre d'instinct le WalouXayaränaéen septentrional, langue littéraire uniquement et qui n'était pratiquée que par les habitants côtiers de la Mer de Markemaêxisteramempa ; les habitants des montagnes de cette région ne connaissaient pas l'écriture et parlaient en fait assez peu. L'absence de sodium dans leur alimentation, explique l'historien et anthropologue empiriste Malcolm DEl'MANE dans sa thèse Sur des habitants des côtes et des autres, les rendaient particulièrement ineptes à toutes activités un tant soit peu évoluées (peinture murale, pisser loin et bien droit sans en foutre partout, etc) et leur corps débiles rejetaient l'élévations qu'apportaient les bières déjà produites et consommées en grandes quantités par leurs voisins intelligents, beaux, cultivés, drôles et surtout très modestes.
Malheureusement la peuplade prospère des Markemaêxisteramempayens côtiers et buveurs de bière étaient aussi pacifistes alors que les Montagnards n'étaient pas totalement dépourvus de don : faire chier ils savaient très bien le faire. Suscitant leur jalousie, les Montagnards auraient balancé de très gros cailloux du haut de leur promontoir rocheux sur les pauvres buveurs, en cet âge méconnu de l'humanité et de la bière, et détruisirent par la même la culture de cette peuplade pacifiste, jetant un voile obscure et malheureusement durable sur cette histoire.
La stèle, quant à elle, aurait miraculeusement échappée à la destruction en étant prise pour un "vraiment très gros cailloux", comme le disent les Montagnars : balancée sur les Côtiers fuyant à la nage, elle en aurait tué deux ou trois, assomé au moins quatre, ricoché sept fois et demi (les stèles dédiées à la bière, c'est pas de la merde !) et puis sombré dans l'oubli des millénaires avant de réapparaître dans le coffre à jouet de Saint Bière, très soudainement. On raconte même qu'elle était encore humide lorsqu'elle fut découverte. Cependant certains pensent que l'explication de ce miracle fabuleux pourrait aussi résider dans le fait que Saint Bière nourisson bavait beaucoup, mais à part cela le mystère reste entier.
Enfin, l'inscription sur la stèle devait avoir, à cette époque, un rôle religieux dans le premier culte dédié à la bière, comme invocation avant d'entrer en transe.

Influence du moment : L'Illiade, retour au source, plus 30 Seconds to Mars et du maquillage noir, j'ai honte... mais J'AIME MERDRE !
Et puis comme je suis apôtre et que c'est moi qui commande dans mon fief, je décrète arbitrairement que ce que j'aime, c'est bien, et que c'est comme ça et puis c'est tout, na.